• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
15:12 

Узнай меня по сиянию глаз, ведь ты меня убивал не раз... (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]




И цель от тебя, как всегда, далека -
Всю жизнь на дорогу потратишь
Ты веришь и ждешь, но цена высока
И платишь, и платишь, и платишь… (с)

@музыка: Канцлер Ги - Тень на стене

@настроение: И мне нисколько тебя не жаль, в моей крови закипает сталь.

@темы: Обо мне, Любовь, Личное

17:18 

Ломаешь себя, как только можешь, а тебя еще и винят во всем (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Боже... Как иногда бывает больно. Становится больно дышать. Как больны слова, сказанные случайно любимым человеком. Я не могу этого описать, вы все и сами прекрасно понимаете.
    Но музыка глушит печаль, воистину. Она спасает от дурных мыслей, уносит куда-то дальше от того места, где тебе так не хочется находиться. Люди! Не бросайтесь словами, доказывая свою правоту. Это, конечно, свойственно и мне, но это ужасно.




Смотрит как зверь, а в глазах моих тают льдины,
Падают на пол каратами и звенят...

@темы: Будни, Личное, Любовь, Мысли вслух, Обо мне, Путь так далёк...

23:17 

Острее жалит боль, если ее причиняет кто-то из близких тебе людей.

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Бывает же иногда, что дико хочется тепла. Простого, человеческого тепла. Холодно, осень все-таки. Грустно так. И все время кажется, что тебя в недостаточной мере любят, что ли.
    А зачем все это? Задаюсь я все чаще и чаще этим вопросом. Ведь в самом деле, каких-то 5-6 десятков лет уравняют нас всех. Закройте глаза, и мир предстанет перед вами таким, какой он есть.
    Господи, мне кажется, у меня кризис. Мне все время чего-то не хватает. А может, я все же не должна мириться с не устраивающим меня положением вещей? Да уж... Я даже не могу в полной мере высказать, что меня тревожит. Я так запуталась...




солнце прожигает душу, но не греет.
моё тело немеет.
кто со мной комнату делит?
одиночество, лирики сборник и зеркало.
под глазами опять синяки синие - всю ночь месяц в бок колол.
я неумело упираюсь коленками в пол
и выбираю наибольшую из двух зол,
чтобы кому-то было легче.

@темы: Обо мне, Мысли вслух, Любовь, Личное, Будни

18:00 

Лежа на полу в ванной, хочется думать о вечном... (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Верность... для кого-то это все-таки что-то значит. Для кого? Я думаю, что если ты верен, значит верен до последней капли. Прошу, не рассматривайте измену только как близкий физический контакт (хотя это тоже). Можно ли верить, если человек изменил? Для меня измена равна предательству. Да-да, все прекрасно знаю, "если по-настоящему любишь, то простишь", бла бла бла... Если по-настоящему любишь - не изменишь! Ни со злости, ни на спор, ни на какие-либо причины, которые являются всего лишь отговорками. Изменил, значит предал. Скажите, разве, когда ты любишь, ты не относишься к человеку как к маленькому божеству? Не возносишь его выше в своих глазах (даже если это не так)? Не представляешь себе его как нечто особенное, что есть только у тебя? А что тебя заставляет изменить своему "божеству" (не до фанатизма, конечно!)? Злость? Глупо... Ведь злимся мы исключительно на тех, кто нам не безразличен. Месть? Еще глупее. Не нужно опускаться до таких низменных чувств. А что тогда? Просто разочарование? Ради Бога, сказали, что больше не хотите и гуляйте сколько влезет, при этом не будучи никому обязанными. Но когда ты смотришь в глаза человеку, который верит тебе, и изменяешь... Ужасно... поставьте себя на это место. Содрогнулись?
    Знаете, иногда бывает так больно. Что люди врастают в тебя. Точнее, ты сам взращиваешь их в себе. Ты их допускаешь в себя, по капле, немного, потом еще немного... Но потом наступает столь критический момент, когда ты уже отчетливо осознаешь, что уже не сможешь их безболезненно удалить из своей жизни. Ведь всегда есть 10% из 100, что тебе придется этого человека терять, кем бы он(а) ни был(а). До слез иногда больно. Больно, что корни эти слишком глубоко вросли. Или же до боли любишь.


@темы: Личное, Любовь, Мысли вслух, Обо мне

14:41 

Все мои песни июня и августа осенью сожжены. (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Осень наступает. Дожди... Грусть обволакивает меня. Чувствуешь себя такой маленькой в суетливом городе, где каждый пытается спастись от наступивших сырости и холода. А мне, наверное, нравится. Нравится грустить осенью. Нравится одевать теплые вещи, кутаться в шарф и... быть с тобой. Мне нравится искать время для встреч, зарываться в делах, зная, что ты ждешь меня. Мне нравится, что мы проживаем эту осень вместе. Мы вошли с тобой в эту вдвоем. Надеюсь, и выйдем из нее так же...





Осень — она не спросит. Осень — она придет. Осень немым вопросом в синих глазах замрет...

@музыка: Чужие Сны - Главные темы осени

@темы: Будни, Личное, Любовь, Мечты, Мысли вслух

00:37 

Я с бедой на плечах доползу до дороги... (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Я поняла, что не готова наступить себе на горло. Я не готова его потерять. Я уже начала сомневаться, стали проскальзывать холодные интонации и сухие фразы, но... Когда я впервые заплакала, он... Он не стал говорить банальные "Успокойся", "Все будет хорошо" и т.д.. Он просто вытирал мне слезы. По одной. Я все плакала, а он все вытирал. Но... самой последней каплей стали его слезы. Мужские слезы. Сухие, колкие. Он стал таять на глазах. У него пропал аппетит, он потерял в весе. Он как будто надломился... И я ему окончательно поверила. Боже, дай мне сил бороться. Не дай мне опустить руки.




И, может, я ошибаюсь. Но так хочется верить, что сделала правильный выбор...

@музыка: Харизма - Охотник

@настроение: Я с бедой на плечах доползу до дороги. Умереть - ничего, если выпить немного.

@темы: Путь так далёк..., Обо мне, Мысли вслух, Любовь, Личное, Будни

19:57 

Деточка, взрослей (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Всколыхнуло меня всю. Я, мне кажется, совсем запуталась. Как, зачем, почему, кому, когда и насколько... Сил нет. Я прекрасно осознаю, что озарение не придет за день, за час, за неделю, месяц и даже год... Но я готова. Это я точно осознаю.
Буду работать над собой. Хотя меня по-прежнему точит червь отрицания практически всех социальных устоев. Я мало что видела и мало что знаю, но даже это "мало" меня конкретно за***ло. Иначе не скажешь никак.
    Все будет хорошо. Я все смогу. Нда... Самовнушение... Хм, попробуем :)


@музыка: Lifehouse - Broken

@настроение: Психоз - как состояние души, а не болезнь... Ты веришь? Я не болен... Один я не успею все решить, поэтому меня сегодня двое.

@темы: Будни, Личное, Любовь, Мечты, Мысли вслух, Обо мне, Путь так далёк...

13:29 

Если кричит гордость - значит любовь молчит (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Надо же, как интересно получилось... Нда.. Невольно складываются определенные выводы. Сейчас мое сознание разложит все по полочкам и соберет не слишком приятную мозаику. Чувствую, процесс пошел...
    Предложили поработать в ТРЦ у крестного. Ну что же, думаю, отличная идея. Хоть как-то займу себя. Честно говоря, не могу находится одна в данный момент, это ужасно. Но и видеть не хочу никого. Все, чем я спасаюсь - это музыка.
    Принципы и гордость — злокачественные опухоли отношений. В идеале, конечно, любовь побеждает гордость. Но ведь так не всегда бывает. Задаюсь вопросом, почему же я не хочу первая пойти на примирение? Легче бы было, если бы я была в чем-то виновата, хоть в какой-то мелочи... А так... Я просто не представляю себе такой картины. Пытаюсь найти хоть какую-то зацепочку, но мне никак не удается это сделать. Что ж, будем пытаться.



4.15

@музыка: Чужие Сны - Все останется

@настроение: Раздумья

@темы: Путь так далёк..., Мысли вслух, Любовь, Личное, Будни

01:46 

Иногда я просто физически чувствую, как выдыхаю боль (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Обещала себе лечь пораньше... Не выходит. Снова поток тягучих мыслей не находит нужных слов.
    Я научилась, я только сейчас это поняла. Я наконец-то научилась тому, чего так яростно хотела уметь - отпускать людей. Я научилась обрывать связи. Раз попробуешь, два попробуешь, и все получается! Мне кажется, я даже переборщила... Что-то совсем никого не осталось.
    Грустно. В последнее время тяжеловато стало. Не так чтобы ад - но минималистский холод и неуют. (с) Как будто сил нет совсем. И черпать их негде...
    А лето идет... Оно как один долгий день. Только в этом году этот день не такой, как хотелось бы. Жаркий, яркий, но такой грустный...
    На самом деле, я еще кое-что для себя уяснила, как мне кажется. Ссоры. ругань, обиды... это все такая чушь. Если после скандала тебе все еще хочется обнять этого человека - обними. Значит, все грубые слова, что вы сказали, были зря. Из списка того, о чем я жалею, слова, сказанные в состоянии злости, стоят далеко не на последнем месте. Честно говоря, я бы пробежалась вновь по всем скандалам и вытерла бы их тряпочкой, как пыль. Не припоминаю такого, чтобы я о таких словах не жалела. Жалею, почти всегда. Что не промолчала, не потерпела, дала слабину и разрешила себе выпустить эти глупые слова на волю.
    И что еще... Я хочу дышать тобой. Твоим запахом, таким.. человеческим. Не парфюмом, а именно запахом тела, твоей кожи и волос. Я хочу видеть твои глаза, знать, что я могу положить голову тебе на плечо и понимать, что мне есть, ради чего терпеть. Рядом с тобой я понимаю, что во мне еще остались силы. Сперва ты подарил мне простоту, свет и легкость. Теперь ты даришь мне силу, твердость, терпение и мощь. Спасибо тебе. И... Прости меня за меня.



4.14

@музыка: Чужие Сны - Мир из стекла

@настроение: Лежа на полу в ванной, хочется думать о вечном. (с)

@темы: Путь так далёк..., Обо мне, Мысли вслух, Личное, Будни

01:38 

Чувства людей гораздо интереснее их мыслей...

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Ночь. Ты уже давно сладко спишь, а я думаю о тебе... Вспоминаю прожитый нами день. Твою улыбку. Взгляд. Смех. Я знаю, что у нас есть завтра. Завтра... Такое скользкое. это "завтра". Сначала есть, а потом вдруг раз - и его нет. Повторю уже сказанную кем-то фразу: "Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку". Суровая правда, не так ли? Так радосто осозновать, что у тебя есть завтра... И так страшно осознавать, что его может не стать.
    Господи, жизнь - такая хрупкая вещь. Всего лишь присутствие/отсутствие тебя в каком-то месте какого-то времени может перевернуть твою жизнь с ног на голову, разбить или, наоборот, создать её. Как быстро бежит время... Мысли меняются с молниеносной скоростью. Я не успеваю ни за временем, ни за мыслями... Блин. Опять сваленные в одну кучу слова и мысли... Бардак.
    Пойду я спать, завтра еще один трудный день без мамы, с пьющим отцом... Боже, дай мне сил.

@музыка: Корсика - Коннект

@темы: Личное, Мысли вслух

22:22 

Чем шире раскрываешь объятия - тем легче тебя распять (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Я не буду играть по вашим правилам, выполнять ваши требования и стараться соответствовать вашим запросам. Я такая, какая есть. Вы не имеете никаких прав обвинять меня в том, что я самодостаточная, сама по себе и все могу. Я еще сама не знаю, что могу, не все попробовала. Как часто мы делаем нужные выводы вместо того, чтобы сделать правильные...
    После определенных событий в жизни, ты поневоле учишься чему-то. Учишься терпению, стойкости, мужеству. Учишься поднимать себя, потому что если ты не встанешь сама - тебя никто не поднимет. Кто-то расклеивается с каждым разом все больше и больше, а кто-то становится жестче, уже не выносит свои переживания на всеобщее обозрение, да и близким людям уже доверяет с опаской. Моя мама сказала: "Это хорошо, что есть открытые и добрые люди. Но, как правило, их давят".
    В нашем городе возвели памятник к 25-летию аварии на Чернобыльской АЭС. Считаю, что это нужно. Значит, люди все еще помнят. Вопрос в том, насколько скоро об этом забудут...
    Люблю поцелуи в голову. В волосы, в лоб. В этом столько тепла и нежности, заботы. Материнской такой. Чувствуешь, как тебя оберегают, заботятся. Непередаваемо.
    


@музыка: Анастасия Приходько - Вера

@настроение: Стабильное.

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Обо мне, Путь так далёк...

21:14 

Раньше я не знала, чего ждать от жизни. Оказалось - тебя.

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Ужасно хочется написать красивое стихотворение. Да только что-то не идет. Ненавижу такие периоды.
    Еще ненавижу, когда ненавистные люди лезут в твою жизнь. Просто колотит от ярости! Никогда не поддерживала способ решения каких-либо проблем с помощью физической силы. Но, все-таки мое воображение потихоньку начало вырисовывать картины сладкой мести. Но это всего лишь воображение разыгралось...
    Я ужасно привязалась к тебе. Просто нереально. Это чувство, которое никак не объяснишь... Я постоянно думаю о тебе. Только лишь о тебе, все остальное уже неважно...
    Люди, милые. Я не хочу вас. Не в том пошлом смысле, в котором это привыкло воспринимать нынешнее поколение. Я просто вас не хочу. Не хочу делиться впечатлениями, настроением, счастьем/горем, да и просто словами не очень хочется. Либо 50% из всех вас и правда гнилые, либо во мне что-то надломилось.
    Пересматривала свой цитатник. Наткнулась на выражение "Хоть бы эта жизнь оказалась последней". Сначала мысленно согласилась. Потом передумала. Мы же можем делать все, что нам хочется. Все, что угодно. Абсолютно. Другой вопрос, какие последствия за собой повлекут наши поступки. Согласны ли мы на это? Кто-то вполне, а кто-то и нет... Это, конечно, личный выбор каждого. А эта запись - всего лишь пустая болтовня.

@музыка: Мара - Самолеты

@настроение: Никогда не сдавайся, сдаются только квартиры.

@темы: ..., Будни, Личное, Мысли вслух, Обо мне, Путь так далёк...

19:04 

Тебе трудно читать, а мне каково так жить?

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Ненавижу свою дурацкую привычку накручивать себя. Она ужасна. И предыдущая запись тому подтверждение. Раздражает.
    Из нового... Ах, да. Вроде возобновляю старое знакомство (ох, уж это знакомство...). Но я простила уже давно. Пережила. И теперь пусть как хочет, я же предупреждала. Все возвращаются. Рано или поздно.. И я отлично знаю. что значат точки в конце предложений, сухие слова. Наверное, стыдно. А, может быть, жаль. А, впрочем, это уже пустое.
    Еще я в последнее время чувствую себя не всвоей тарелке. Перемены во мне, безусловно, произошли. Странно как-то. Когда общаюсь со старыми знакомыми, некомфортно себя чувствую. Иногда грублю, хотя сама того не хочу (потом только понимаю). Однако, привычка грубить - старая. Гораздо легче одной. В одиночестве мне комфортней, но проклятое прошлое тут же напоминает о себе и разъедает меня изнутри. Выход - музыка. О, да. Это настоящее лекарство от всех... От всех.


Всё меняется, посмотри... У тебя - в глазах, у меня - внутри (с)

@музыка: Лирика.

@настроение: Ведь только покажешь спину - сразу начинают стрелять (с)

@темы: Будни, ..., Обо мне, Мысли вслух, Личное, Путь так далёк...

21:57 

Я разучилась верить фразе, что "время лечит"

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Верь людям. Да... Верь. Нет! Никогда. Никогда не верь людям на все 100 %. Какие бы они не были хорошие, в один прекрасный момент предадут. Никто не исключение. Ведь такова жизнь. И как жить дальше? Обычно, скажете Вы. И будете правы. Спорить не буду, но ведь все это накладывает определенный отпечаток на человека, на его характер, поведение, на его сущность.
    Пустой разговор. У всех давно все это уже случалось. Мои слова ничего не изменят. Жаль...

@музыка: Фиги - На безымянной высоте

@настроение: Подавленное

@темы: Путь так далёк..., Мысли вслух, Любовь, Личное, Будни

22:50 

Может и вправду болезнь, но, увы, не заразная.

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Время нисколько не замедляет свой ход. Прошла уже 3-я четверть, по-моему, довольно успешно.
    Прошло 20 полных дней. А так привычно...
    Все как надо. Все именно так. Именно так, как хотелось бы. И, знаешь, Земля не остановилась. Ночи все такие же темные, утро все такое же свежее, а день все такой же нудный. Наступает весна, не смотря ни на что. И снег тает, и появляются кусочки асфальта... Все так же, как и всегда. Только... Только тебя нет. Тяжело это понимать. Но, мы, наверное, и держимся только потому, что не знаем, что будет дальше, все же надеясь на это призрачное "А вдруг...". Но, на то она и любовь, чтобы ставить нужды дорого человека выше собственных. Любовь? *молчание*
    Отпустить. Нужно иметь на это силы. И от того, что я забиваю себе голову прошлым, больно лишь мне. Давайте лучше о погоде?...

Терзай меня — не изменюсь в лице.
Жизнь хороша, особенно в конце,
Хоть под дождем и без гроша в кармане,
Хоть в Судный день — с иголкою в гортани.

@музыка: Masta Atack (Kreel) - Любить не так просто, как выбирать позы на простыни

@настроение: А голова — предмет темный и исследованию не подлежит.

@темы: Мысли вслух, Обо мне, Любовь, Личное, Будни, ..., Путь так далёк...

17:43 

Любовь - жажда совершенства (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    О да. Будем считать, что все налаживается. Ни капли не жалею, что сделала так, как сделала. Все благополучно разрешилось. Я спокойна.
    Так. Разберем еще одну проблему. Настя, это касается тебя. Берись за голову, у тебя всего 2 недели. Если тебя отчислят - я сказала, что будет. Родная, я так переживаю... Но мы с тобой все переживем, столько уже всего было.
    Вспомнила музыку 90-х. "Руки Вверх!" особенно хочу выделить. Таких текстов до сих пор еще не написали. Шикарно.
     Знаете, как человек все-таки может изменить вашу жизнь. Всего один, даже еще мало знакомый. Но, однако, уже замечаешь, что в некоторых ситуациях, в которых ты бы устроила грандиозный скандал, ты вместо этого смягчаешься и не кричишь, а воспринимаешь все спокойно. И абсолютно не важна разница в возрасте. Просто ты понимаешь, что тебе с ним хорошо. Понимаешь то, что он на тебя влияет хорошо, и тебе хочется меняться и совершенствоваться в лучшую сторону. Он держит тебя в руках, когда тебе хочется сдаться, при этом не используя грубых навязчивых слов. Просто спокойно, не говоря ничего лишнего, своим поведением держит тебя в руках. За тебя. Ты перестаешь грубить родителям, друзьям, недругам. С такой привычной тяжелой музыки, потихоньку переходишь на более легкую клубную. Воспринимаешь все более легче. Поразительно, как я пропитываюсь людьми, при это не теряя себя.

P.S. Отличная фотография, не так ли? ))

@музыка: Руки Вверх! - Ты подойди по ближе

@настроение: Светлое)

@темы: Обо мне, Мысли вслух, Любовь, Личное, Будни

18:02 

Просто чем старше ты - тем тщательнее ищешь подвох (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Какой все-таки ужас у меня творится. Правда, что проблемы, как салфетки - тянешь одну, а вытаскиваешь десять. Просила у Бога помощи - вот она, пришла. Все получилось не самым лучшим образом, но, все-таки, хотя бы сдвинулось с мертвой точки.
    Лишний раз убедилась, что ложь - ужасная вещь. И жалость тоже. Ложь - ужасная, мерзкая вещь, которая кроме проблем потом за собой ничего не несет.
    Никогда у меня не хватало силы воли на серьезные разговоры и на окончание общения... меня всегда что-то держит. Я так и не научилась обрубать ненужные связи, резко и бесповоротно. У меня всегда из-за этого проблемы.
    Еще. Должны ли друзья в любом случае поддерживать друг друга? Или это не друзья тогда? Скорее, нет. Ведь чего только не случается в этой жизни. Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой. Ну, если не друзья и были, значит, нечего и рассуждать. Поэтому, "друзья", которые не звонят по будням - в выходные идут на***.

@музыка: Вирус - Все пройдет

@настроение: Подавленое

@темы: Путь так далёк..., Обо мне, Мысли вслух, Личное

16:39 

С проблемой надо переспать…

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Боже... Вот это проблема. Никогда не думала, что все дойдет до такого. И как теперь выбираться из такой ситуации? Думаю, пока что подождать... Ведь с проблемой нужно переспать... Провести ночь. Обдумать все. Нарисовать себе страшных картинок и понять, что, черт побери, все могло бы быть еще хуже.
    По правде сказать, с каждым такое может случится, никто не исключение, и это абсолютно нормально. Другой вопрос, кто как его будет решать. И какие извлекать из этого уроки. Надеюсь, я найду правильный выход.
    Знаете, Переживаю довольно неприятный период. Состояние полной дезориентации, фрустрации тоже. Узнаю много нового, открываю новые горизонты, из-за этого рушится все то, что было воздвигнуто до этого. Ощущаю крах своих прежних убеждений и свою полную несовершенность.
Вот, например, ссылочка - www.gennadij.pavlenko.name/best-love/stronglove. Со многим согласна, правда в чистом виде. Жестко, зато реально. Честно говоря, сложно после прочитанного отказаться полностью от блестящей пыли мечт и розовых очков. Такова уж наша природа. Мама говорит, что все мы в моем возрасте являемся максималистами. Я с ней согласна.

@музыка: Гоша Матарадзе и Дино (Триада) - Любить ангела

@настроение: Зима.Свитера и холодные оттенки,а в груди так и осталось жить вишнёвое небо.Улыбайтесь.Все же хорошо будет.©

@темы: Путь так далёк..., Мысли вслух, Личное

23:12 

Тебе самой от себя не противно? (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Мне кажется, что я нашла пару фонарей на своей темной лице под названием "Я". Всего-навсего парочку... Возможно, пришла к некоторым выводам. Пока не знаю, истинным/ложным. Нашла пару координат движения дальше.
    Привычка - все всегда анализировать. Плохо ли, хорошо, но она у меня есть. Особенно, к самоанализу. Плохо или хорошо? Сказать не могу. Порой, да даже не порой, а в основном, она меня мучает. Вот, к примеру, проблема вот какая. Чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки (К слову сказать, собак я с некоторого времени не люблю). Мама говорила, что с возрастом круг близких людей резко сужается, что это нормально. Пожалуй, я с ней согласна. Все-таки начинаешь осознавать, что близкий - это не тот, с кем ты все время свое проводишь, с кем дружила все детство и т.д.. Сложно найти по-настоящему подходящего человека. И как выходить из ситуаций, типа "Мне в нем не нравится то-то или то-то" или "Она меня бесит тем-то и тем-то". Скорее всего, человека перекроить нельзя. А принимать таким, какой он есть? Но ведь вряд ли кто-то будет закрывать глаза на вечные заебы той или иной личности. Такие уж мы - люди.
    Случайно наткнулась на дневник одной молодой девушки. Зачиталась. Какая же я все-таки еще глупая. Неразумная. Самовлюбленная, возможно. Все мои принципы и истины еще такие шаткие, как карточный домик. Они, по сути, не имеют под собой никакого основания. Все мои убеждения - не более, чем переходный возраст, или что либо из этой оперы. Все это нуждается в капитальной модернизации. И все мои истерики, и прочее, и прочее - похоже на то, как ребенок не получает того, что он хочет. И правда. Какая глупость.
Надо меняться. Сегодняшнее открытие похоже на "Сядь крестьянка, ибо истина, иногда сбивает с ног (с) ". Мне кажется, вследствие последнего часа, я нахожусь в состоянии полной дезориентации.

@музыка: Coeur de Pirate - Berceuse

@настроение: Состояние полной дезориентации.

@темы: Обо мне, Мысли вслух, Личное, Путь так далёк...

20:26 

Слезы, закатитесь обратно, сейчас не время (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Да да, бывают такие дни... О да. Такие дни, в которые ничего не хочется, лишь молча смотреть в небо. Думаешь без какого-либо рвения: "Почему так вышло?" или: "Просто ты на эти надежды поставила все. Как в казино.
И проиграла." (с) А на улице снежная кутерьма, липкий снег, белым-бело и т.д.. А ты без особого интереса к жизни... Нет. Не так. Просто отпускаешь все по течению, на какие-то 24 часа. Делаешь глубокий вдох, собираешься с силами... И возвращаешься. Возвращаешься к обыденной суете, круглосуточной суматохе. Просто, это состояние подобно сильному сжиманию накопившегося, для того, чтобы еще что-то поместилось. Утрамбовка такая.
    А так все прекрасно. Правда, период такой начался... Собака напала, овчарка немецкая. Сегодня упала на ступеньках, сильно ударилась головой и спиной. За что-то меня, видимо, наказывают...(
    Скоро 14 февраля... Сегодня ходили с подругой заказывать печать на футболках) Заказали 2 футболки молодым людям с надписью "I ❤ football". Надеюсь, понравится))

@музыка: The Fray

@настроение: Вполне))

@темы: Цитаты, Обо мне, Мысли вслух, Личное, Будни

И твои ладони пахнут хлебом, а мои – ветрами и полынью.

главная