• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: путь так далёк... (список заголовков)
17:20 

THE ROAD SO FAR...

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
17:18 

Ломаешь себя, как только можешь, а тебя еще и винят во всем (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Боже... Как иногда бывает больно. Становится больно дышать. Как больны слова, сказанные случайно любимым человеком. Я не могу этого описать, вы все и сами прекрасно понимаете.
    Но музыка глушит печаль, воистину. Она спасает от дурных мыслей, уносит куда-то дальше от того места, где тебе так не хочется находиться. Люди! Не бросайтесь словами, доказывая свою правоту. Это, конечно, свойственно и мне, но это ужасно.




Смотрит как зверь, а в глазах моих тают льдины,
Падают на пол каратами и звенят...

@темы: Будни, Личное, Любовь, Мысли вслух, Обо мне, Путь так далёк...

00:37 

Я с бедой на плечах доползу до дороги... (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Я поняла, что не готова наступить себе на горло. Я не готова его потерять. Я уже начала сомневаться, стали проскальзывать холодные интонации и сухие фразы, но... Когда я впервые заплакала, он... Он не стал говорить банальные "Успокойся", "Все будет хорошо" и т.д.. Он просто вытирал мне слезы. По одной. Я все плакала, а он все вытирал. Но... самой последней каплей стали его слезы. Мужские слезы. Сухие, колкие. Он стал таять на глазах. У него пропал аппетит, он потерял в весе. Он как будто надломился... И я ему окончательно поверила. Боже, дай мне сил бороться. Не дай мне опустить руки.




И, может, я ошибаюсь. Но так хочется верить, что сделала правильный выбор...

@музыка: Харизма - Охотник

@настроение: Я с бедой на плечах доползу до дороги. Умереть - ничего, если выпить немного.

@темы: Путь так далёк..., Обо мне, Мысли вслух, Любовь, Личное, Будни

19:57 

Деточка, взрослей (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Всколыхнуло меня всю. Я, мне кажется, совсем запуталась. Как, зачем, почему, кому, когда и насколько... Сил нет. Я прекрасно осознаю, что озарение не придет за день, за час, за неделю, месяц и даже год... Но я готова. Это я точно осознаю.
Буду работать над собой. Хотя меня по-прежнему точит червь отрицания практически всех социальных устоев. Я мало что видела и мало что знаю, но даже это "мало" меня конкретно за***ло. Иначе не скажешь никак.
    Все будет хорошо. Я все смогу. Нда... Самовнушение... Хм, попробуем :)


@музыка: Lifehouse - Broken

@настроение: Психоз - как состояние души, а не болезнь... Ты веришь? Я не болен... Один я не успею все решить, поэтому меня сегодня двое.

@темы: Будни, Личное, Любовь, Мечты, Мысли вслух, Обо мне, Путь так далёк...

13:29 

Если кричит гордость - значит любовь молчит (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Надо же, как интересно получилось... Нда.. Невольно складываются определенные выводы. Сейчас мое сознание разложит все по полочкам и соберет не слишком приятную мозаику. Чувствую, процесс пошел...
    Предложили поработать в ТРЦ у крестного. Ну что же, думаю, отличная идея. Хоть как-то займу себя. Честно говоря, не могу находится одна в данный момент, это ужасно. Но и видеть не хочу никого. Все, чем я спасаюсь - это музыка.
    Принципы и гордость — злокачественные опухоли отношений. В идеале, конечно, любовь побеждает гордость. Но ведь так не всегда бывает. Задаюсь вопросом, почему же я не хочу первая пойти на примирение? Легче бы было, если бы я была в чем-то виновата, хоть в какой-то мелочи... А так... Я просто не представляю себе такой картины. Пытаюсь найти хоть какую-то зацепочку, но мне никак не удается это сделать. Что ж, будем пытаться.



4.15

@музыка: Чужие Сны - Все останется

@настроение: Раздумья

@темы: Путь так далёк..., Мысли вслух, Любовь, Личное, Будни

01:46 

Иногда я просто физически чувствую, как выдыхаю боль (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Обещала себе лечь пораньше... Не выходит. Снова поток тягучих мыслей не находит нужных слов.
    Я научилась, я только сейчас это поняла. Я наконец-то научилась тому, чего так яростно хотела уметь - отпускать людей. Я научилась обрывать связи. Раз попробуешь, два попробуешь, и все получается! Мне кажется, я даже переборщила... Что-то совсем никого не осталось.
    Грустно. В последнее время тяжеловато стало. Не так чтобы ад - но минималистский холод и неуют. (с) Как будто сил нет совсем. И черпать их негде...
    А лето идет... Оно как один долгий день. Только в этом году этот день не такой, как хотелось бы. Жаркий, яркий, но такой грустный...
    На самом деле, я еще кое-что для себя уяснила, как мне кажется. Ссоры. ругань, обиды... это все такая чушь. Если после скандала тебе все еще хочется обнять этого человека - обними. Значит, все грубые слова, что вы сказали, были зря. Из списка того, о чем я жалею, слова, сказанные в состоянии злости, стоят далеко не на последнем месте. Честно говоря, я бы пробежалась вновь по всем скандалам и вытерла бы их тряпочкой, как пыль. Не припоминаю такого, чтобы я о таких словах не жалела. Жалею, почти всегда. Что не промолчала, не потерпела, дала слабину и разрешила себе выпустить эти глупые слова на волю.
    И что еще... Я хочу дышать тобой. Твоим запахом, таким.. человеческим. Не парфюмом, а именно запахом тела, твоей кожи и волос. Я хочу видеть твои глаза, знать, что я могу положить голову тебе на плечо и понимать, что мне есть, ради чего терпеть. Рядом с тобой я понимаю, что во мне еще остались силы. Сперва ты подарил мне простоту, свет и легкость. Теперь ты даришь мне силу, твердость, терпение и мощь. Спасибо тебе. И... Прости меня за меня.



4.14

@музыка: Чужие Сны - Мир из стекла

@настроение: Лежа на полу в ванной, хочется думать о вечном. (с)

@темы: Путь так далёк..., Обо мне, Мысли вслух, Личное, Будни

22:22 

Чем шире раскрываешь объятия - тем легче тебя распять (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Я не буду играть по вашим правилам, выполнять ваши требования и стараться соответствовать вашим запросам. Я такая, какая есть. Вы не имеете никаких прав обвинять меня в том, что я самодостаточная, сама по себе и все могу. Я еще сама не знаю, что могу, не все попробовала. Как часто мы делаем нужные выводы вместо того, чтобы сделать правильные...
    После определенных событий в жизни, ты поневоле учишься чему-то. Учишься терпению, стойкости, мужеству. Учишься поднимать себя, потому что если ты не встанешь сама - тебя никто не поднимет. Кто-то расклеивается с каждым разом все больше и больше, а кто-то становится жестче, уже не выносит свои переживания на всеобщее обозрение, да и близким людям уже доверяет с опаской. Моя мама сказала: "Это хорошо, что есть открытые и добрые люди. Но, как правило, их давят".
    В нашем городе возвели памятник к 25-летию аварии на Чернобыльской АЭС. Считаю, что это нужно. Значит, люди все еще помнят. Вопрос в том, насколько скоро об этом забудут...
    Люблю поцелуи в голову. В волосы, в лоб. В этом столько тепла и нежности, заботы. Материнской такой. Чувствуешь, как тебя оберегают, заботятся. Непередаваемо.
    


@музыка: Анастасия Приходько - Вера

@настроение: Стабильное.

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Обо мне, Путь так далёк...

21:14 

Раньше я не знала, чего ждать от жизни. Оказалось - тебя.

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Ужасно хочется написать красивое стихотворение. Да только что-то не идет. Ненавижу такие периоды.
    Еще ненавижу, когда ненавистные люди лезут в твою жизнь. Просто колотит от ярости! Никогда не поддерживала способ решения каких-либо проблем с помощью физической силы. Но, все-таки мое воображение потихоньку начало вырисовывать картины сладкой мести. Но это всего лишь воображение разыгралось...
    Я ужасно привязалась к тебе. Просто нереально. Это чувство, которое никак не объяснишь... Я постоянно думаю о тебе. Только лишь о тебе, все остальное уже неважно...
    Люди, милые. Я не хочу вас. Не в том пошлом смысле, в котором это привыкло воспринимать нынешнее поколение. Я просто вас не хочу. Не хочу делиться впечатлениями, настроением, счастьем/горем, да и просто словами не очень хочется. Либо 50% из всех вас и правда гнилые, либо во мне что-то надломилось.
    Пересматривала свой цитатник. Наткнулась на выражение "Хоть бы эта жизнь оказалась последней". Сначала мысленно согласилась. Потом передумала. Мы же можем делать все, что нам хочется. Все, что угодно. Абсолютно. Другой вопрос, какие последствия за собой повлекут наши поступки. Согласны ли мы на это? Кто-то вполне, а кто-то и нет... Это, конечно, личный выбор каждого. А эта запись - всего лишь пустая болтовня.

@музыка: Мара - Самолеты

@настроение: Никогда не сдавайся, сдаются только квартиры.

@темы: ..., Будни, Личное, Мысли вслух, Обо мне, Путь так далёк...

19:04 

Тебе трудно читать, а мне каково так жить?

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Ненавижу свою дурацкую привычку накручивать себя. Она ужасна. И предыдущая запись тому подтверждение. Раздражает.
    Из нового... Ах, да. Вроде возобновляю старое знакомство (ох, уж это знакомство...). Но я простила уже давно. Пережила. И теперь пусть как хочет, я же предупреждала. Все возвращаются. Рано или поздно.. И я отлично знаю. что значат точки в конце предложений, сухие слова. Наверное, стыдно. А, может быть, жаль. А, впрочем, это уже пустое.
    Еще я в последнее время чувствую себя не всвоей тарелке. Перемены во мне, безусловно, произошли. Странно как-то. Когда общаюсь со старыми знакомыми, некомфортно себя чувствую. Иногда грублю, хотя сама того не хочу (потом только понимаю). Однако, привычка грубить - старая. Гораздо легче одной. В одиночестве мне комфортней, но проклятое прошлое тут же напоминает о себе и разъедает меня изнутри. Выход - музыка. О, да. Это настоящее лекарство от всех... От всех.


Всё меняется, посмотри... У тебя - в глазах, у меня - внутри (с)

@музыка: Лирика.

@настроение: Ведь только покажешь спину - сразу начинают стрелять (с)

@темы: Будни, ..., Обо мне, Мысли вслух, Личное, Путь так далёк...

21:57 

Я разучилась верить фразе, что "время лечит"

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Верь людям. Да... Верь. Нет! Никогда. Никогда не верь людям на все 100 %. Какие бы они не были хорошие, в один прекрасный момент предадут. Никто не исключение. Ведь такова жизнь. И как жить дальше? Обычно, скажете Вы. И будете правы. Спорить не буду, но ведь все это накладывает определенный отпечаток на человека, на его характер, поведение, на его сущность.
    Пустой разговор. У всех давно все это уже случалось. Мои слова ничего не изменят. Жаль...

@музыка: Фиги - На безымянной высоте

@настроение: Подавленное

@темы: Путь так далёк..., Мысли вслух, Любовь, Личное, Будни

22:50 

Может и вправду болезнь, но, увы, не заразная.

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Время нисколько не замедляет свой ход. Прошла уже 3-я четверть, по-моему, довольно успешно.
    Прошло 20 полных дней. А так привычно...
    Все как надо. Все именно так. Именно так, как хотелось бы. И, знаешь, Земля не остановилась. Ночи все такие же темные, утро все такое же свежее, а день все такой же нудный. Наступает весна, не смотря ни на что. И снег тает, и появляются кусочки асфальта... Все так же, как и всегда. Только... Только тебя нет. Тяжело это понимать. Но, мы, наверное, и держимся только потому, что не знаем, что будет дальше, все же надеясь на это призрачное "А вдруг...". Но, на то она и любовь, чтобы ставить нужды дорого человека выше собственных. Любовь? *молчание*
    Отпустить. Нужно иметь на это силы. И от того, что я забиваю себе голову прошлым, больно лишь мне. Давайте лучше о погоде?...

Терзай меня — не изменюсь в лице.
Жизнь хороша, особенно в конце,
Хоть под дождем и без гроша в кармане,
Хоть в Судный день — с иголкою в гортани.

@музыка: Masta Atack (Kreel) - Любить не так просто, как выбирать позы на простыни

@настроение: А голова — предмет темный и исследованию не подлежит.

@темы: Мысли вслух, Обо мне, Любовь, Личное, Будни, ..., Путь так далёк...

18:02 

Просто чем старше ты - тем тщательнее ищешь подвох (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Какой все-таки ужас у меня творится. Правда, что проблемы, как салфетки - тянешь одну, а вытаскиваешь десять. Просила у Бога помощи - вот она, пришла. Все получилось не самым лучшим образом, но, все-таки, хотя бы сдвинулось с мертвой точки.
    Лишний раз убедилась, что ложь - ужасная вещь. И жалость тоже. Ложь - ужасная, мерзкая вещь, которая кроме проблем потом за собой ничего не несет.
    Никогда у меня не хватало силы воли на серьезные разговоры и на окончание общения... меня всегда что-то держит. Я так и не научилась обрубать ненужные связи, резко и бесповоротно. У меня всегда из-за этого проблемы.
    Еще. Должны ли друзья в любом случае поддерживать друг друга? Или это не друзья тогда? Скорее, нет. Ведь чего только не случается в этой жизни. Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой. Ну, если не друзья и были, значит, нечего и рассуждать. Поэтому, "друзья", которые не звонят по будням - в выходные идут на***.

@музыка: Вирус - Все пройдет

@настроение: Подавленое

@темы: Путь так далёк..., Обо мне, Мысли вслух, Личное

16:39 

С проблемой надо переспать…

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Боже... Вот это проблема. Никогда не думала, что все дойдет до такого. И как теперь выбираться из такой ситуации? Думаю, пока что подождать... Ведь с проблемой нужно переспать... Провести ночь. Обдумать все. Нарисовать себе страшных картинок и понять, что, черт побери, все могло бы быть еще хуже.
    По правде сказать, с каждым такое может случится, никто не исключение, и это абсолютно нормально. Другой вопрос, кто как его будет решать. И какие извлекать из этого уроки. Надеюсь, я найду правильный выход.
    Знаете, Переживаю довольно неприятный период. Состояние полной дезориентации, фрустрации тоже. Узнаю много нового, открываю новые горизонты, из-за этого рушится все то, что было воздвигнуто до этого. Ощущаю крах своих прежних убеждений и свою полную несовершенность.
Вот, например, ссылочка - www.gennadij.pavlenko.name/best-love/stronglove. Со многим согласна, правда в чистом виде. Жестко, зато реально. Честно говоря, сложно после прочитанного отказаться полностью от блестящей пыли мечт и розовых очков. Такова уж наша природа. Мама говорит, что все мы в моем возрасте являемся максималистами. Я с ней согласна.

@музыка: Гоша Матарадзе и Дино (Триада) - Любить ангела

@настроение: Зима.Свитера и холодные оттенки,а в груди так и осталось жить вишнёвое небо.Улыбайтесь.Все же хорошо будет.©

@темы: Путь так далёк..., Мысли вслух, Личное

23:12 

Тебе самой от себя не противно? (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Мне кажется, что я нашла пару фонарей на своей темной лице под названием "Я". Всего-навсего парочку... Возможно, пришла к некоторым выводам. Пока не знаю, истинным/ложным. Нашла пару координат движения дальше.
    Привычка - все всегда анализировать. Плохо ли, хорошо, но она у меня есть. Особенно, к самоанализу. Плохо или хорошо? Сказать не могу. Порой, да даже не порой, а в основном, она меня мучает. Вот, к примеру, проблема вот какая. Чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки (К слову сказать, собак я с некоторого времени не люблю). Мама говорила, что с возрастом круг близких людей резко сужается, что это нормально. Пожалуй, я с ней согласна. Все-таки начинаешь осознавать, что близкий - это не тот, с кем ты все время свое проводишь, с кем дружила все детство и т.д.. Сложно найти по-настоящему подходящего человека. И как выходить из ситуаций, типа "Мне в нем не нравится то-то или то-то" или "Она меня бесит тем-то и тем-то". Скорее всего, человека перекроить нельзя. А принимать таким, какой он есть? Но ведь вряд ли кто-то будет закрывать глаза на вечные заебы той или иной личности. Такие уж мы - люди.
    Случайно наткнулась на дневник одной молодой девушки. Зачиталась. Какая же я все-таки еще глупая. Неразумная. Самовлюбленная, возможно. Все мои принципы и истины еще такие шаткие, как карточный домик. Они, по сути, не имеют под собой никакого основания. Все мои убеждения - не более, чем переходный возраст, или что либо из этой оперы. Все это нуждается в капитальной модернизации. И все мои истерики, и прочее, и прочее - похоже на то, как ребенок не получает того, что он хочет. И правда. Какая глупость.
Надо меняться. Сегодняшнее открытие похоже на "Сядь крестьянка, ибо истина, иногда сбивает с ног (с) ". Мне кажется, вследствие последнего часа, я нахожусь в состоянии полной дезориентации.

@музыка: Coeur de Pirate - Berceuse

@настроение: Состояние полной дезориентации.

@темы: Обо мне, Мысли вслух, Личное, Путь так далёк...

22:19 

Ты опять придумала себе драму?

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

Если бы существовали пижамы из колючей проволоки, она наверняка надела бы на себя такую... (с)

"Если любишь, то это сугубо твой заёб. Никто не обязан во взаимности" Ох, как точно! Он просто такой, как есть... а все остальное - мои заёбы... а чего мне все не хватает-то?! И взаимность, и счастливы... А я дурила какая-то(((( Как я сама себя достала...

Хуже всего - изображать спокойствие.
Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.
Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что хрен ты купишь новый.
Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее.
Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого...вот неудача!
Все, что тебе дозволено - сидеть и молчать, стискивая зубы до боли в висках.

@музыка: Loc Dog - Приход

@настроение: Ага. И людей других уважать. И любить всех. И волонтером быть. И маме папе не грубить. И учиться хорошо/помогать. Хуй. Ебала я всех. Я зла и измучена.

@темы: Путь так далёк..., Обо мне, Нравится, Мысли вслух, Личное, Будни, [...она], Цитаты

22:15 

Не знаю, что со мной происходит, но мне пиздец (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
Всё хуже и хуже... Пипец. Запутываюсь в себе. Придумываю проблемы. Разрывает на части..... Вообще не знаю что делать...

Да. Раньше играли в молчанку. Сейчас. Эм... Затрудняюсь подобрать слово.
Ну когда не пишут друг другу. Неписанка? Хотя нет.
Тут другая игра.
Нетмозгов или Гордыеажпиздец.

@музыка: Placebo - Infra Red

@настроение: ПИПЕЦ

@темы: Цитаты, Путь так далёк..., Обо мне, Нравится, Мысли вслух, Личное, Будни

21:56 

Иногда так плохо, что не знаешь даже, куда написать об этом...

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]


"Ты же не просишь, чтобы дерево ходило, или чтоб собачка каждое утро с тобой здоровалась. Вот и мужчины так же. Не жди от них слишком много, пусть они так, как могут"


Пора брать эту цитату себе на заметку... К сожалению, пока так не удаётся...( В самом деле, надо что-то делать! А что, не понимаю... у меня на многое хватает сил, ума и фантазии, но как с этим бороться, к сожалению, не знаю. Если посмотреть трезво, то все хорошо. А я, дура, вечно себе трагедии выдумываю! Заебало, простите

@музыка: Юта - Жили-были

@настроение: Некорректное состояние души

@темы: Цитаты, Путь так далёк..., Обо мне, Нравится, Мысли вслух, Личное, Будни

21:58 

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
Мониторинг успешно написан) В этом плане, все, конечно, хорошо)
Все-таки осознаю, что очень люблю тебя... Пугают твои статусы... Страшно. Страшно, что все закончится... Я хочу быть с тобой. И хочется, и колется...(((

Ты нужен мне....

@музыка: Shot - Игра в Любовь

@настроение: Нейтральное

@темы: Будни, Личное, Путь так далёк..., Мысли вслух

15:59 

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]


Вчера был насыщенный день.
Трудный разговор...
Очередное разочарование.
Такое ощущение, что тебе это просто не нужно... Пустые разговоры и обсуждения наших проблем, которые попросту ни к чему не привели. Только на свежую голову я начала осознавать, что все твои попытки убедить меня - отговорки. Ради чего? Что тебе нужно? Ты говоришь, что любишь... Не чувствую.
Силы еще есть, но желание потихоньку иссякает. Твой же вопрос: "Какая конечная цель всех этих стараний?" Моя боль? Твоя боль? Или happy end?
Время покажет...


@музыка: Fleur - Пепел

@настроение: Пессимистичное

@темы: Путь так далёк...

И твои ладони пахнут хлебом, а мои – ветрами и полынью.

главная