• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:46 

Иногда я просто физически чувствую, как выдыхаю боль (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Обещала себе лечь пораньше... Не выходит. Снова поток тягучих мыслей не находит нужных слов.
    Я научилась, я только сейчас это поняла. Я наконец-то научилась тому, чего так яростно хотела уметь - отпускать людей. Я научилась обрывать связи. Раз попробуешь, два попробуешь, и все получается! Мне кажется, я даже переборщила... Что-то совсем никого не осталось.
    Грустно. В последнее время тяжеловато стало. Не так чтобы ад - но минималистский холод и неуют. (с) Как будто сил нет совсем. И черпать их негде...
    А лето идет... Оно как один долгий день. Только в этом году этот день не такой, как хотелось бы. Жаркий, яркий, но такой грустный...
    На самом деле, я еще кое-что для себя уяснила, как мне кажется. Ссоры. ругань, обиды... это все такая чушь. Если после скандала тебе все еще хочется обнять этого человека - обними. Значит, все грубые слова, что вы сказали, были зря. Из списка того, о чем я жалею, слова, сказанные в состоянии злости, стоят далеко не на последнем месте. Честно говоря, я бы пробежалась вновь по всем скандалам и вытерла бы их тряпочкой, как пыль. Не припоминаю такого, чтобы я о таких словах не жалела. Жалею, почти всегда. Что не промолчала, не потерпела, дала слабину и разрешила себе выпустить эти глупые слова на волю.
    И что еще... Я хочу дышать тобой. Твоим запахом, таким.. человеческим. Не парфюмом, а именно запахом тела, твоей кожи и волос. Я хочу видеть твои глаза, знать, что я могу положить голову тебе на плечо и понимать, что мне есть, ради чего терпеть. Рядом с тобой я понимаю, что во мне еще остались силы. Сперва ты подарил мне простоту, свет и легкость. Теперь ты даришь мне силу, твердость, терпение и мощь. Спасибо тебе. И... Прости меня за меня.



4.14

@музыка: Чужие Сны - Мир из стекла

@настроение: Лежа на полу в ванной, хочется думать о вечном. (с)

@темы: Путь так далёк..., Обо мне, Мысли вслух, Личное, Будни

01:38 

Чувства людей гораздо интереснее их мыслей...

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Ночь. Ты уже давно сладко спишь, а я думаю о тебе... Вспоминаю прожитый нами день. Твою улыбку. Взгляд. Смех. Я знаю, что у нас есть завтра. Завтра... Такое скользкое. это "завтра". Сначала есть, а потом вдруг раз - и его нет. Повторю уже сказанную кем-то фразу: "Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку". Суровая правда, не так ли? Так радосто осозновать, что у тебя есть завтра... И так страшно осознавать, что его может не стать.
    Господи, жизнь - такая хрупкая вещь. Всего лишь присутствие/отсутствие тебя в каком-то месте какого-то времени может перевернуть твою жизнь с ног на голову, разбить или, наоборот, создать её. Как быстро бежит время... Мысли меняются с молниеносной скоростью. Я не успеваю ни за временем, ни за мыслями... Блин. Опять сваленные в одну кучу слова и мысли... Бардак.
    Пойду я спать, завтра еще один трудный день без мамы, с пьющим отцом... Боже, дай мне сил.

@музыка: Корсика - Коннект

@темы: Личное, Мысли вслух

22:42 

К красивым девушкам липнут не только парни. Еще сплетни, дорогая. Много сплетен! (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Господи, я все так же искренне удивляюсь человеческой глупости, паршивости и тупости. Ну как, объясните мне, как можно говорить что-то о человеке, совершенно не зная его?! И находятся же такие, которые этому верят, еще и подтверждают.
    Никогда не замечала за собой стервозности и привычки ходить по головам. Я, конечно, согласна, что если цель ты себе поставила, то нужно до неё дойти. Но всегда считала, что не любой ценой! Ни в коем случае. Никогда нелья ходить по головам.
    И еще... Мне просто необходимо вылить такое большое количество мыслей и слов относительно сложившейся ситуации. За неимением возможности разговора с глазу на глаз, я отправлю эти слова вникуда, зная, что адресат никогда не прочтет эти строки. Но я не хочу называть имен и даже употреблять местоимения. указывающие на пол человека, к которому я обращаюсь. Так вот... Я никогда не переходила никому дорогу, по крайней мере, специально. И я, скорее всего, не являюсь помехой. И я полагаю, что абсолютно ошибочно считать меня помехой на своём пути, по крайней мере, в данной ситуации. Я никогда не нарывалась на конфликты, предпочитая решать проблемы тихо и мирно. Но при сильном напоре, если будет необходимо, я буду стоять до конца и вряд ли уступлю, если на 99% чувствую свою правоту. А я знаю, что в данной ситуации права. Я не виновата в том, что кто-то сделал свой выбор до того, как моя судьба пересеклась с Вашей, если это вообще можно назвать пересечением судеб. И я уж точно не заслужила такого отношения и слов в свой адрес. Или, по-Вашему, заслужила? А чем? Вашей ошибкой? Вашим неправильным выбором? Сильно сомневаюсь, что это нормально, обвинять совершенно чужих и незнакомых людей в своих ошибках. Да, я заняла Ваше место, но лишь потому, что Вы когда-то оставили его. И по какому праву Вы позволяете себе говорить обо мне нелицеприятные вещи, даже не зная меня?! Совершенно не зная! Это так низко... О, если бы я только могла сказать, что я думаю, Вам в лицо, но, к сожалению, я не имею возможности личного контакта с Вами. А жаль... Я бы все объяснила и, надеюсь, Вы бы все поняли. Мое мнение в нескольких словах: надо было думать раньше. И если вы утверждаете, что все поняли, то я искренне надеюсь, что впредь Вы не допустите подобных ошибок.

    P.S. Вряд ли кто-то поймет, кому, что и зачем все это написано. Да, впрочем, это и не нужно. Просто мне необходимо было выговориться.

@музыка: Deep Sky - Сон

@настроение: Беспокойное

@темы: Мысли вслух, Обо мне

22:22 

Чем шире раскрываешь объятия - тем легче тебя распять (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Я не буду играть по вашим правилам, выполнять ваши требования и стараться соответствовать вашим запросам. Я такая, какая есть. Вы не имеете никаких прав обвинять меня в том, что я самодостаточная, сама по себе и все могу. Я еще сама не знаю, что могу, не все попробовала. Как часто мы делаем нужные выводы вместо того, чтобы сделать правильные...
    После определенных событий в жизни, ты поневоле учишься чему-то. Учишься терпению, стойкости, мужеству. Учишься поднимать себя, потому что если ты не встанешь сама - тебя никто не поднимет. Кто-то расклеивается с каждым разом все больше и больше, а кто-то становится жестче, уже не выносит свои переживания на всеобщее обозрение, да и близким людям уже доверяет с опаской. Моя мама сказала: "Это хорошо, что есть открытые и добрые люди. Но, как правило, их давят".
    В нашем городе возвели памятник к 25-летию аварии на Чернобыльской АЭС. Считаю, что это нужно. Значит, люди все еще помнят. Вопрос в том, насколько скоро об этом забудут...
    Люблю поцелуи в голову. В волосы, в лоб. В этом столько тепла и нежности, заботы. Материнской такой. Чувствуешь, как тебя оберегают, заботятся. Непередаваемо.
    


@музыка: Анастасия Приходько - Вера

@настроение: Стабильное.

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Обо мне, Путь так далёк...

14:35 

Он у меня такой... Ну знаете, на него смотришь и хочется сказать: "Охуеть, дайте два"

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Это обыкновенное явление, когда с возрастом круг знакомых - увеличивается, а круг близких людей - резко сокращается. Правда, иногда так жаль бывает...
    Осталось взять себя в руки, сделать последний рывок и... Свобода. На целых 3 месяца.
    Иногда вспомнишь что-то такое... И уже не жаль. что это закончилось, не жаль, что все так вышло... А жаль, что просто это было. Жаль до дрожи. Со временем приходит ощущение, что надо было просто не ввязываться в некоторые истории. Чтобы потом их и не вспоминать.





Я вполне могла бы быть бабочкой и взмахом своих крыльев вызывать ураган на другом конце света. Но я человек. Наверняка, в этом есть грандиозный Божий промысел. Наверняка, стоит мне моргнуть – и весь мир взорвется к чертовой матери. А я моргну, да. И еще раз.

@музыка: Светлана Сурганова - Белая песня

@настроение: Осмысление.

22:50 

Да-да, мам…мне полегчает завтра. А это возраст, всего лишь возраст...

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Обещаю, это будет моя последняя история, если вдруг все закончится. Я так решила. Не хочу больше терять и раскаиваться. Стану одиночкой. У меня не будет семьи и детей, потому что будет ужасно больно и мне, и моим детям, когда мы начнем отдаляться от друг друга... Лучше не иметь - и не терять. Ведь умереть и не родиться - это разные вещи.
    О да... Эта пропасть между мною и родителями безгранична. Теоретически - родители, это те. кто всегда поддержат и поймут. И, на самом деле, оно так и есть. Убеждаюсь в этом с каждым разом все больше и больше. Ну что ж поделаешь, я у мамы дурочка...

@музыка: Мара - Патроны

@настроение: Не так чтобы ад - но минималистский холод и неуют. Слова поспевают, краснеют, трескаются, гниют; То ангелы смолкнут, то камни возопиют. А ты видишь город, выставленный на mute.

21:14 

Раньше я не знала, чего ждать от жизни. Оказалось - тебя.

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Ужасно хочется написать красивое стихотворение. Да только что-то не идет. Ненавижу такие периоды.
    Еще ненавижу, когда ненавистные люди лезут в твою жизнь. Просто колотит от ярости! Никогда не поддерживала способ решения каких-либо проблем с помощью физической силы. Но, все-таки мое воображение потихоньку начало вырисовывать картины сладкой мести. Но это всего лишь воображение разыгралось...
    Я ужасно привязалась к тебе. Просто нереально. Это чувство, которое никак не объяснишь... Я постоянно думаю о тебе. Только лишь о тебе, все остальное уже неважно...
    Люди, милые. Я не хочу вас. Не в том пошлом смысле, в котором это привыкло воспринимать нынешнее поколение. Я просто вас не хочу. Не хочу делиться впечатлениями, настроением, счастьем/горем, да и просто словами не очень хочется. Либо 50% из всех вас и правда гнилые, либо во мне что-то надломилось.
    Пересматривала свой цитатник. Наткнулась на выражение "Хоть бы эта жизнь оказалась последней". Сначала мысленно согласилась. Потом передумала. Мы же можем делать все, что нам хочется. Все, что угодно. Абсолютно. Другой вопрос, какие последствия за собой повлекут наши поступки. Согласны ли мы на это? Кто-то вполне, а кто-то и нет... Это, конечно, личный выбор каждого. А эта запись - всего лишь пустая болтовня.

@музыка: Мара - Самолеты

@настроение: Никогда не сдавайся, сдаются только квартиры.

@темы: ..., Будни, Личное, Мысли вслух, Обо мне, Путь так далёк...

19:04 

Тебе трудно читать, а мне каково так жить?

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Ненавижу свою дурацкую привычку накручивать себя. Она ужасна. И предыдущая запись тому подтверждение. Раздражает.
    Из нового... Ах, да. Вроде возобновляю старое знакомство (ох, уж это знакомство...). Но я простила уже давно. Пережила. И теперь пусть как хочет, я же предупреждала. Все возвращаются. Рано или поздно.. И я отлично знаю. что значат точки в конце предложений, сухие слова. Наверное, стыдно. А, может быть, жаль. А, впрочем, это уже пустое.
    Еще я в последнее время чувствую себя не всвоей тарелке. Перемены во мне, безусловно, произошли. Странно как-то. Когда общаюсь со старыми знакомыми, некомфортно себя чувствую. Иногда грублю, хотя сама того не хочу (потом только понимаю). Однако, привычка грубить - старая. Гораздо легче одной. В одиночестве мне комфортней, но проклятое прошлое тут же напоминает о себе и разъедает меня изнутри. Выход - музыка. О, да. Это настоящее лекарство от всех... От всех.


Всё меняется, посмотри... У тебя - в глазах, у меня - внутри (с)

@музыка: Лирика.

@настроение: Ведь только покажешь спину - сразу начинают стрелять (с)

@темы: Будни, ..., Обо мне, Мысли вслух, Личное, Путь так далёк...

21:57 

Я разучилась верить фразе, что "время лечит"

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Верь людям. Да... Верь. Нет! Никогда. Никогда не верь людям на все 100 %. Какие бы они не были хорошие, в один прекрасный момент предадут. Никто не исключение. Ведь такова жизнь. И как жить дальше? Обычно, скажете Вы. И будете правы. Спорить не буду, но ведь все это накладывает определенный отпечаток на человека, на его характер, поведение, на его сущность.
    Пустой разговор. У всех давно все это уже случалось. Мои слова ничего не изменят. Жаль...

@музыка: Фиги - На безымянной высоте

@настроение: Подавленное

@темы: Путь так далёк..., Мысли вслух, Любовь, Личное, Будни

22:50 

Может и вправду болезнь, но, увы, не заразная.

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Время нисколько не замедляет свой ход. Прошла уже 3-я четверть, по-моему, довольно успешно.
    Прошло 20 полных дней. А так привычно...
    Все как надо. Все именно так. Именно так, как хотелось бы. И, знаешь, Земля не остановилась. Ночи все такие же темные, утро все такое же свежее, а день все такой же нудный. Наступает весна, не смотря ни на что. И снег тает, и появляются кусочки асфальта... Все так же, как и всегда. Только... Только тебя нет. Тяжело это понимать. Но, мы, наверное, и держимся только потому, что не знаем, что будет дальше, все же надеясь на это призрачное "А вдруг...". Но, на то она и любовь, чтобы ставить нужды дорого человека выше собственных. Любовь? *молчание*
    Отпустить. Нужно иметь на это силы. И от того, что я забиваю себе голову прошлым, больно лишь мне. Давайте лучше о погоде?...

Терзай меня — не изменюсь в лице.
Жизнь хороша, особенно в конце,
Хоть под дождем и без гроша в кармане,
Хоть в Судный день — с иголкою в гортани.

@музыка: Masta Atack (Kreel) - Любить не так просто, как выбирать позы на простыни

@настроение: А голова — предмет темный и исследованию не подлежит.

@темы: Мысли вслух, Обо мне, Любовь, Личное, Будни, ..., Путь так далёк...

23:27 

Гнусно.

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Злые языки. Глупые, дурные, мстительные языки! Люди, глупые люди, что же вы знаете о моей жизни?! Все, кроме правды. Знаете ли вы о моих истинных чувствах? Нет, совершенно не знаете. Знаете ли вы моих близких людей? Нет, ни капли не знаете. Знаете ли вы о том, что приносит мне счастье? Нет, абсолютно. А знаете ли вы мои проблемы? Ооо, да. Безусловно. Из них вы всегда сможете почерпнуть пару тем для сплетен. Эта ваше хобби, не так ли?
    Ненавижу я вас, толпа. Вы, приветливые снаружи и гнилые изнутри. Хрипящие от ненависти, скалящиеся. Жертвы своих страхов и комплексов, сбитые в одну толпу, готовые при первом же удобном случае перегрызть друг другу глотки. И ведь вот что обидно, что чаще всего стреляют в спину те, кого защищаешь грудью!
    Гниете, Господа! Разлагаетесь...

    «Я смотрю все такие невхерственные и крутые, а любого прикуй наручниками к батарее...стань напротив с бейсбольной битой...и куда денется вся эта невхерственная крутизна?.... А?.... В штаны?!....ВМЕСТЕ С АДРЕНАЛИНОМ?!! » (с) Mr.Freeman

@темы: Мысли вслух

17:43 

Любовь - жажда совершенства (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    О да. Будем считать, что все налаживается. Ни капли не жалею, что сделала так, как сделала. Все благополучно разрешилось. Я спокойна.
    Так. Разберем еще одну проблему. Настя, это касается тебя. Берись за голову, у тебя всего 2 недели. Если тебя отчислят - я сказала, что будет. Родная, я так переживаю... Но мы с тобой все переживем, столько уже всего было.
    Вспомнила музыку 90-х. "Руки Вверх!" особенно хочу выделить. Таких текстов до сих пор еще не написали. Шикарно.
     Знаете, как человек все-таки может изменить вашу жизнь. Всего один, даже еще мало знакомый. Но, однако, уже замечаешь, что в некоторых ситуациях, в которых ты бы устроила грандиозный скандал, ты вместо этого смягчаешься и не кричишь, а воспринимаешь все спокойно. И абсолютно не важна разница в возрасте. Просто ты понимаешь, что тебе с ним хорошо. Понимаешь то, что он на тебя влияет хорошо, и тебе хочется меняться и совершенствоваться в лучшую сторону. Он держит тебя в руках, когда тебе хочется сдаться, при этом не используя грубых навязчивых слов. Просто спокойно, не говоря ничего лишнего, своим поведением держит тебя в руках. За тебя. Ты перестаешь грубить родителям, друзьям, недругам. С такой привычной тяжелой музыки, потихоньку переходишь на более легкую клубную. Воспринимаешь все более легче. Поразительно, как я пропитываюсь людьми, при это не теряя себя.

P.S. Отличная фотография, не так ли? ))

@музыка: Руки Вверх! - Ты подойди по ближе

@настроение: Светлое)

@темы: Обо мне, Мысли вслух, Любовь, Личное, Будни

18:02 

Просто чем старше ты - тем тщательнее ищешь подвох (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Какой все-таки ужас у меня творится. Правда, что проблемы, как салфетки - тянешь одну, а вытаскиваешь десять. Просила у Бога помощи - вот она, пришла. Все получилось не самым лучшим образом, но, все-таки, хотя бы сдвинулось с мертвой точки.
    Лишний раз убедилась, что ложь - ужасная вещь. И жалость тоже. Ложь - ужасная, мерзкая вещь, которая кроме проблем потом за собой ничего не несет.
    Никогда у меня не хватало силы воли на серьезные разговоры и на окончание общения... меня всегда что-то держит. Я так и не научилась обрубать ненужные связи, резко и бесповоротно. У меня всегда из-за этого проблемы.
    Еще. Должны ли друзья в любом случае поддерживать друг друга? Или это не друзья тогда? Скорее, нет. Ведь чего только не случается в этой жизни. Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой. Ну, если не друзья и были, значит, нечего и рассуждать. Поэтому, "друзья", которые не звонят по будням - в выходные идут на***.

@музыка: Вирус - Все пройдет

@настроение: Подавленое

@темы: Путь так далёк..., Обо мне, Мысли вслух, Личное

16:39 

С проблемой надо переспать…

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Боже... Вот это проблема. Никогда не думала, что все дойдет до такого. И как теперь выбираться из такой ситуации? Думаю, пока что подождать... Ведь с проблемой нужно переспать... Провести ночь. Обдумать все. Нарисовать себе страшных картинок и понять, что, черт побери, все могло бы быть еще хуже.
    По правде сказать, с каждым такое может случится, никто не исключение, и это абсолютно нормально. Другой вопрос, кто как его будет решать. И какие извлекать из этого уроки. Надеюсь, я найду правильный выход.
    Знаете, Переживаю довольно неприятный период. Состояние полной дезориентации, фрустрации тоже. Узнаю много нового, открываю новые горизонты, из-за этого рушится все то, что было воздвигнуто до этого. Ощущаю крах своих прежних убеждений и свою полную несовершенность.
Вот, например, ссылочка - www.gennadij.pavlenko.name/best-love/stronglove. Со многим согласна, правда в чистом виде. Жестко, зато реально. Честно говоря, сложно после прочитанного отказаться полностью от блестящей пыли мечт и розовых очков. Такова уж наша природа. Мама говорит, что все мы в моем возрасте являемся максималистами. Я с ней согласна.

@музыка: Гоша Матарадзе и Дино (Триада) - Любить ангела

@настроение: Зима.Свитера и холодные оттенки,а в груди так и осталось жить вишнёвое небо.Улыбайтесь.Все же хорошо будет.©

@темы: Путь так далёк..., Мысли вслух, Личное

22:27 

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Посмотрела два новых для меня фильма: "LOL" и "Дом Солнца". Очень понравились, особенно первый. Очень понравился актер из первого фильма - Жереми Капон. Милый такой, нежный.
    Завтра в 5 часов вечера приезжает моя любимая сестра. Ну вот, хотя бы отвлекусь от всего.
    Сегодня, в кафе, мы с девочками наблюдали такую милую картину: мужчина достаточно долго один сидел за столиком, культурно пил чай и очень грустил. Но вот, пришла его девушка (как видимо, т.к. она его поцеловала при встрече). Он сразу так засиял, впрочем, как и она... Они мило беседовали и нежно держали друг друга за руки. Это так красиво. Боже. Всегда любила наблюдать за парами... ^^
    Такое состояние, я даже объяснить не могу... Нежное, романтичное, музыкальное, я бы даже сказала. Мило, мило)

@музыка: Жереми Капон - Lol

@настроение: Нежное...)

@темы: Будни

23:12 

Тебе самой от себя не противно? (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]
    Мне кажется, что я нашла пару фонарей на своей темной лице под названием "Я". Всего-навсего парочку... Возможно, пришла к некоторым выводам. Пока не знаю, истинным/ложным. Нашла пару координат движения дальше.
    Привычка - все всегда анализировать. Плохо ли, хорошо, но она у меня есть. Особенно, к самоанализу. Плохо или хорошо? Сказать не могу. Порой, да даже не порой, а в основном, она меня мучает. Вот, к примеру, проблема вот какая. Чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки (К слову сказать, собак я с некоторого времени не люблю). Мама говорила, что с возрастом круг близких людей резко сужается, что это нормально. Пожалуй, я с ней согласна. Все-таки начинаешь осознавать, что близкий - это не тот, с кем ты все время свое проводишь, с кем дружила все детство и т.д.. Сложно найти по-настоящему подходящего человека. И как выходить из ситуаций, типа "Мне в нем не нравится то-то или то-то" или "Она меня бесит тем-то и тем-то". Скорее всего, человека перекроить нельзя. А принимать таким, какой он есть? Но ведь вряд ли кто-то будет закрывать глаза на вечные заебы той или иной личности. Такие уж мы - люди.
    Случайно наткнулась на дневник одной молодой девушки. Зачиталась. Какая же я все-таки еще глупая. Неразумная. Самовлюбленная, возможно. Все мои принципы и истины еще такие шаткие, как карточный домик. Они, по сути, не имеют под собой никакого основания. Все мои убеждения - не более, чем переходный возраст, или что либо из этой оперы. Все это нуждается в капитальной модернизации. И все мои истерики, и прочее, и прочее - похоже на то, как ребенок не получает того, что он хочет. И правда. Какая глупость.
Надо меняться. Сегодняшнее открытие похоже на "Сядь крестьянка, ибо истина, иногда сбивает с ног (с) ". Мне кажется, вследствие последнего часа, я нахожусь в состоянии полной дезориентации.

@музыка: Coeur de Pirate - Berceuse

@настроение: Состояние полной дезориентации.

@темы: Обо мне, Мысли вслух, Личное, Путь так далёк...

22:27 

Меня что-то беспокоит за этими дурацкими рёбрами ©

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Ну вот... Другой тип дней... Когда относишься ко всему так легко) Люблю так это состояние! Когда кажется, что со всеми проблемами так легко справится, или хотя бы не боишься неразрешимых задач...)
    Ходила сегодня в кино на фильм "Зеленый шершень". Смысла никакого, а вот поржать, это да... Заливалась только так) Очень хочу посмотреть фильмы "Я - четвертый", "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес" и обязательно "Меняющие реальность". Трейлер к последнему фильму очень меня зацепил...
    Мониторинг по геометрии написан на 5) По-моему, 11 баллов из 11. Ура) Завтра мы не учимся, а вот в пятницу к 4-му уроку. Вообще отлично) Завтра - спать, послезавтра - тоже спать...) Кааайф (как бы ОН выразился...) Хм... До сих пор выражаюсь, как он. Пропитана насквозь. Помню практически каждое слово. Впаяно уже.
    Планирую завтра отоспаться как следует (ну это понятное дело! :) ), затем погулять, уделить внимание своим волосам...) Ну люблю я всякие масочки, шампусики и прочую чушь :rotate:

@музыка: Don Drew feat Lojaz - Футбол Больше чем жизнь

@настроение: Хорошее)

@темы: Будни, Мысли вслух, Обо мне

20:26 

Слезы, закатитесь обратно, сейчас не время (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Да да, бывают такие дни... О да. Такие дни, в которые ничего не хочется, лишь молча смотреть в небо. Думаешь без какого-либо рвения: "Почему так вышло?" или: "Просто ты на эти надежды поставила все. Как в казино.
И проиграла." (с) А на улице снежная кутерьма, липкий снег, белым-бело и т.д.. А ты без особого интереса к жизни... Нет. Не так. Просто отпускаешь все по течению, на какие-то 24 часа. Делаешь глубокий вдох, собираешься с силами... И возвращаешься. Возвращаешься к обыденной суете, круглосуточной суматохе. Просто, это состояние подобно сильному сжиманию накопившегося, для того, чтобы еще что-то поместилось. Утрамбовка такая.
    А так все прекрасно. Правда, период такой начался... Собака напала, овчарка немецкая. Сегодня упала на ступеньках, сильно ударилась головой и спиной. За что-то меня, видимо, наказывают...(
    Скоро 14 февраля... Сегодня ходили с подругой заказывать печать на футболках) Заказали 2 футболки молодым людям с надписью "I ❤ football". Надеюсь, понравится))

@музыка: The Fray

@настроение: Вполне))

@темы: Цитаты, Обо мне, Мысли вслух, Личное, Будни

20:56 

Совершенная нежность превращается в совершенное зло (с)

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Возможно, это покажется глупым, но... Сегодня у Него день рождения. И именно сегодня я решилась удалить его и из контакта, и из аськи. Со стороны посмотреть, конечно, глупо, тупо, неразумно. "Ну, удалила, и что дальше?" - скажете вы. И будете, несомненно, правы. Я и сама понимаю это. Только не принять никак. Ну, что ж... Назад уже дороги нет.
    Открыла для себя группу "Смысловые галлюцинации". "Да, открыла Америку" - сказала бы мама...:hah: Хорошие тексты... Со смыслом. Нравится. На Би-2 похожа) Еще, пока учила литературу, чуть не расплакалась. Всегда трогали до глубины души хорошие стихи. А.А. Галич "Когда я вернусь" прямо до глубины души задело.
    Эх... Грузит что-то опять. Жестоко. Настёныш в больнице... Грустно без нее. Одиноко. Правда, появился человек, который меня немного встряхивает. Спасибо ему за это...

@музыка: Смысловые Галлюцинации - Чужое небо

@настроение: Ничего... Путем)

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Обо мне

22:04 

[Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь]

    Снова слушаю много репа. Много. Более полно открыла для себя таких исполнителей, как Domino, Dиаспора, Гоша Матарадзе. Шикарные тексты, я скажу.
    Сегодня утром по привычке просыпаюсь в 6:30, смотрю - на экране телефона ПОНЕДЕЛЬНИК. У меня жуткая паника - куда делось воскресенье?! Ужасное чувство :laugh:
    Нужно постараться и написать стихотворение о родине. Что-то не прет( Блин. Нужно стараться...
    Боль потихоньку стихает... Уже не так царапает сердце. Но все-таки колотит, когда я вижу... Похуй, пляшем.

@музыка: Dиаспора - Выдыхай

@настроение: Хорошее)

@темы: Обо мне

И твои ладони пахнут хлебом, а мои – ветрами и полынью.

главная